Me tienes aburrida, y pensé que nunca será así

Es extraño, el corazón me palpita con cariño
.
Ni una misera lágrima ha salido, excepto el día de, y con respecto a las veces pasadas me parece tan extraño tomarlo así. Aun no exploto, aun no lloro, aun no grito y aun no tengo esa sensación imborrable de querer tirarme a un estaque negro y morir ahí.
Quizás en algún momento las cosas se den como deberían darse.

Pero por ahora, me siento TAN bien. Es como extraño, pensé que sentiría vacío, pensé tantas cosas.
E intentando hacerme llorar para soltar todo, pero no pasa nada.



Que bacán que podamos ser amigos a pesar de todo.

te extraño


y puta que duele.

Solo debo ser, dormir y morir.

A veces simplemento no puedo.

hoy, empieza un fin de semana que tiene pinta de ser un GRAN fin de semana


:)

Siempre tengo altos y bajos.


Hoy, me asusté.
Me corté sin darme cuenta, y lo peor... es que me gustó
Y tengo miedo.


Porque las marcas que quedan, no son bonitas.

quiero volver a sonreír con esa tranquilidad abrazadora.

estoy sola, estoy sola, estoy sola, estoy sola.

y más sola me hace estar saber que no soy prioridad en tú vida.

Me duele el pecho, me duele todo.
Me duele pensar, me duele vivir.

No quiero más, oh, no quiero más.
¿Para que respirar si todo lo hago mal?


No quiero nada, no quiero nada.

Una de las cosas que más me gusta en el mundo, es pararme frente a ti y mirar tus ojos, volar a la eternidad y revivir esos días de amor y desamor.
Me gustan tus abrazos, y la calidez embriagante de tú piel. El olor de tú ropa y el cariño que puedes darme cuando quieres.

Tanto tiempo, llevo mucho tiempo lejos de este medio, y me gustaba escribir y poner hasta un "hola, hoy dormí todo el día". Era gratificante, era rica esa sensación de desahogarme sin tener que ir y hablarle a alguien para hacerlo.
Pero, por alguna razón el medio falló en mi navegador de internet, y me quedé lejos e incomunicada conmigo misma.

He vuelto, y no pienso irme.
He vuelto, y quiero rehabilitarme.
He vuelto, y a veces es más fácil vivir.
A veces es más complicado, otra vez.

Lo intenté, lo diré, intenté apagar la luz y dormir para siempre. Me corté las alas, y cosí la boca y soplé la vela. Quería irme, quería de verdad irme. Y lo intenté.
Pero no funcionó, oh.. que cobarde soy.
Se acabó el semestre al fin, y soy feliz.
40 años y quise llorar.

no sé, no sé, es mucho tiempo son muchas cosas. y apareció aquello también.

llorar es tan normal.
tener pena es normal
querer morir es normal
dormir sin ganas es normal

quiero estar sola, lo que reste de mi vida.

i

tengo pena, frío y dolor de cabeza.

el mundo no es perfecto

la lluvia no deja de caer, lleva más de 12 horas así.
Pero es bueno, la tierra necesitaba toda esta agua, porque debe florecer una vez más.


Extraño tanto a muchas personas, son como un vacío en el pecho, un dolor en una esquina del corazón.
Vuelvo a como estaba antes, no tengo ganas de nada.

nada..

que buen día fue el de hoy, mi tata estuvo feliz, estuvo cuerdo.
y yo fui feliz

y salió el sol en el cielo

Quiero poder hacer más, odio verte así
Amo hacerte sonreír, esa sensación bonita que recorre mi espina dorsal nada me la puede borrar
pero cuando te dan tus ataques, te enojas y pateas las cosas ¡nunca fuiste así!


no sé que hacer...

Cada beso y cada caricia,  quizás sean tan normales pero para mi son mariposas, mariposas de muchos colores.

Escribir se ha vuelto una utopía
Dormir un sueño que es difícil de cumplir

Cada día eres más fuerte, más decidido, caminas más, te caes más, pero das ese paso que muchos temen dar.

Me gusta que cada día sea mejor, que cada día sea mucho mejor..

Temo a veces por las miradas que se dan a tu rededor, temo por todo aquello que puede pasarte.
No lo sé, no lo sé.


Te extraño tanto, cuento los días.
Pero al mismo tiempo, tengo miedo de ir.

mucho.

Nunca tengo ganas de escribir, nunca tengo ganas de soñar.

solo quiero dormir

Hoy me sentí tan pequeña, todo el día me sentí así.

tonta, fea, menospreciada, idiota, aweoná.

no sé


quería llorar.

Y volviste a casa.

y mi papá ha vuelto a estar feliz, y me ha contado cuando salen, y me ha mandado un video mientras hacías tus ejercicios.

Creo que no sabes que tienes un hijo que está tan orgulloso de ti, que da la vida y se vuelve hasta egoísta sólo para que estés bien.

quien como tú tatita, tanta gente que te quiere de formas hermosas...

espero que el negro no llene su corazón.

Que rabia que tengas la cara para hablar como si nada pasara.

Espero que mi tata no se de cuenta de todo lo que haces, que no sepa el daño que haces por detrás.
espero no lo sepa..

No entiendo que mierda está pasando, es como si todo de repente se pusiera de cabeza. No quiero saber nada más sobre aquello. NADA MÁS.

no mereces tanto dolor.

soy la peor polola del mundo, joers.

estoy aburrida de dormir poco,  quiero volver a tener ese sueño devorador de mierda que solía tener.

Siempre se llena todo lo bueno por cosas malas, siempre la luz se apaga y la oscuridad domina la noche, siempre vuelven las nubes para que vuelva a llover.
Estoy cansada ya, no tengo ganas de nada más.

¡no puedo más por la mierda! ..
el mundo parece no entender, mi cuerpo ya no da más.
me caigo a pedazos, me caigo a pedazos, me caigo a pedazos, me caigo a pedazos.

tengo pena, una y otra vez, tengo pena.
vivan los malos días
vuelvan los buenos días

el lunes andaba tan feliz, y ahora parece tan lejano todo. TODO.

pd: mi tío favorito tiene cáncer, lo van a operar. Y qué hago yo? nada.

bloqueo m e n t a l

te leyeron mi carta, y lloraste

me leyeron un cuento, y lloré

no somos tan diferentes, quizás somos iguales.

HSADHASD
PASAJES COMPRADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS


tengo nuevas pastillas para dormir. awr.

oh wui !

fichó fecha mi cantante favorito, iré a copiapó en menos de un mes, mi tata caminó solo!

muchas buenas noticias en poco tiempo, i'm japi

Son muchas palabras de repente que no se pueden decir, cosas que te tienen entre dos paredes preguntándote un ¿por qué?
No sé que quiero hoy, sé que quiero hacer mañana, no hoy.
Tampoco estoy segura de si mi ayer estuvo bien.

arf.

Estoy pensando seriamente preguntar si puedo ir a Copiapó una semana, viajar en bus por la noche y volver.
Pero no sé, es como asdasdad .

extraño a mi papá, extraño a mi abuelo, extraño a todos.

Y mi noche se resbaló entre mis manos, entre maullidos de gato, entre frío, entre dolor de cabeza y dolor de corazón.
Ayer hablé contigo, y cada día que sé que piensas en mi se me hincha el corazón. Cada día que se que avanzas con tantas ganas me siento feliz, porque te veo dando pasos, te veo intentando llegar alto y me haces sentir insignificante.

Porque lo único que hago es llorar por el mundo, mientras tú le pones tanto empeño al día a día.

Que vergüenza doy...

me duele la cabeza, creo que intentaré dormir para que se me pase.
además, quiero que sea mañana ya para saber que pasará con la carta.


awr

¡hoy mandaré la carta! sólo quiero saber como reaccionarás.


es todo.

tengo miedo, siento que de repente no puedo mantener mi cuerpo bien.

¿qué pasa si hago alguna locura?

...



qué más da, nadie lo notaria

anoche tuve como un bombardeo de pesadillas, soñé tanta mierda que hoy no sabía si estaba bien o mal.

anduve en las tinieblas todo el día, medio muerta, medio viva. no sentía hambre, y recobré las sensaciones cuando me di cuenta que hacía mucho frío.
quería llorar y lanzarme por uno de esos puentes que hay en el estero, pero de solo planearlo me daba cuenta que sobreviviría y tendría una vida de mierda quizás paralitica.



ya no sé que quiero.
ayuda.

Creo que no tengo inspiración para inscribir y eso me lástima el alma...

no sé
me duele.

Tengo una tarea, tengo que escribir muchos finales tipo historia para mi sueño.

Podré lograrlo? mi psiquiatra cree que sería bueno.

Alabo hoy mi forma de escribir, y fue tan extraño. Yo nunca le muestro a nadie lo que hago, es mi propia salida de emergencia.

bleh.

te extraño.

Dicen que siempre la vida tiene altos y bajos, últimamente los altos son como ases de luz y nada más. Los veo, intento palparlos y se esfuman, así de rápido como llegaron. Extraño mi felicidad plena, extraño estar llena de algo y no sentir soledad en ningún lado de mi cuerpo.

Pero, a veces no todo es tan negro, y saber que aun me amas, me hace sentir protegida y bien contigo.

Quiero dormir toda la noche, al menos.

De repente las cosas andan bien, a otros momentos las cosas andan mal.

Ayer mientras veía a la gente curá, me daba cuenta de que tan frágil es la memoria humana. También creí en un amor venenoso e inacabable, cual me llenó de ternura, mientras los veía besarse y hacerse cariño. Fue extraño.

Ayer la pasé bien, las luces, el humo, la música, el baile, las risas y el alcohol.

Fue una buena noche, una buena noche.

Cada vez que me dan noticias de tú avance siento un alivio en el alma, es algo descomunal que se siente muy bien.
Me deja poder respirar.


Pero, aun hay algo ahí.... un fuego que quema mis venas, un dolor que ahorca mi corazón, un algo que tiene mis pulmones llenos y me asfixia.


Quiero poder volver a tener esas ganas de volar, como los pájaros que pegué en mi pared hoy en la tarde. Quiero dejar de ser una carga monetaria para mis padres, una carga... quiero dejar de amargarles la vida.

¿Sabes mundo? muchas veces pienso que si me fuera, dejaría de molestarles a todos. Dejaría de ser un bicho que zumba en los oídos de otros.
Quizás lo más fácil es irme, y lo más grato para los demás también...

auch.

El mundo se deja caer a veces en los hombros de la gente, sin pensar en como lo podrá tomar aquella persona. Y es difícil, es complicado agarrarlo cuando se viene con todo su peso sobre tus hombros y espalda. Pero, con el tiempo intentas levantarlo, intentas sacártelo de encima para poder despegar del suelo como solías pensar en hacerlo día y noche.

Hoy en día me da pena que lo que más quiera ya no sea volar, si no que sea sacarme ese peso de encima. Antes deseaba surcar ese cielo maravilloso que se encontraba sobre mi cada día, hoy deseo poder dejar de estar de cara al piso.

Tengo unas ganas inexplicables de viajar al campo, de tirarme en el césped con el sol en la cara y escuchar música a todo volumen hasta poder dormir.

No sé en realidad, como que quiero paz, quiero desaparecer un poco, quiero viajar lejos, no sé.

Tengo una mezcla de pena y alegría.

Estoy feliz porque te vi bien, porque tus ojos brillaban más, porque te sonreías, porque te vi con ganas de seguir adelante.
Y estoy triste, porque ya te vas y no podré estar presente en tú recuperación y porque tengo miedo que me dejes de querer y me hasta me olvides.

Pero, hoy todos mis preguntas se borraron cuando tomaste mi mano y la besaste, muchas veces, cuando le dijiste a mi tía que querías que yo te diera la comida, cuando me buscabas con la mirada, cuando me dijiste "te quiero mucho mi amor".

Me saqué la lotería contigo, no tengo dudas de eso. Y tú también con tú familia, sobre todo con mi papá quien te quiere como a pocos y está contigo cada segundo que puede.

Hoy te veré, y ya en menos de dos días te vas.

¿Te irás mejor? ¿Volverás?

Quiero verte hoy, acostarme a tú lado y dormitar por el infinito.

Te extrañaré, pero a penas pueda, iré a verte, para poder perderme contigo.

¿cómo escribir bien un sueño, para que otra persona pueda leerlo?

siempre he escrito en anónimo, pocos lo saben, pocos me conocen.

El miércoles estas de santo, quería ir a verte, pero resfriada no me van a dejar.



Cada día pienso más en ti, y te extraño más.

¡odio enfermarme!

¡odio sentirme mal!

Anoche me dormí a las 10 casi muriendo, y desperté a las 4 de la mañana. Por alguna razón que no pude entender, sentí la necesidad, como fuego quemando dentro mío, de correr a la cocina y cortar mi piel, la sangre me quemaba y quería que saliera de mi cuerpo. completa. 

Intenté no hacerlo, me distraje con cosas banales como prender la televisión, y pillé a mi mejor amiga conectada, hablamos un rato. Me volví a dormir aun con el fuego dentro mío. 

Tengo miedo, se sentía tan horrible. 

No sé que hacer. 

No sé que quiero.

No sé si lo soporte más.

Vida, llévame luego. 

Siempre me dije que el océano atlántico no era tan grande para lo que es la familia. Hoy tengo la sensación que me equivoco.

Después de darme cuenta que la vida es tan frágil, que en un segundo todo acaba, en un parpadear las cosas se pierden, le tengo miedo a ese océano. Tengo miedo que no volver a ver más a mi abuela, porque quizás con la suerte que he tenido me la quiten también.

Y eso, ya sería mucho ¿no?

en otras cosas, tengo dolor de cabeza.

¡mechoneo al fin!

estoy feliz y cansada., totalmente muerta y destruida. Pero hace tanto tiempo que no estaba tan feliz, no por el hecho de que le tiramos cosas a los mechones, los hicimos jugar cosas locas ni nada.

Si no, que hacia tiempo no me sentía tan parte de algo, me reencontré riendo con mis amigas, y hasta con gente con la que nunca he compartido mucho. Realmente lo disfruté, y me reí, me reí con ganas y de verdad como hace tiempo no me pasaba.

Gracias a todos, aunque nadie lea esto, doy las gracias por ayudarme a poder dormirme una noche con una sonrisa en la cara y sin lágrimas. c:

ya no puedo, siento que ya no puedo, que ya no engaño a nadie, menos a mi misma.



hshdhssahdhsd

si me voy para siempre.... ¿alguien me extrañaría?

¿¡POR QUÉ CHUCHA LAS PASTILLAS NO HACEN NADA!?

no quiero nada, sólo dormir hasta siempre 

por siempre y para siempre.

Anoche tuve un sueño muy bonito.

Estaba de compras, y aparecías tú, caminando y riéndote, diciendome que todo estaba mejor, que aun te costaban cosas pero que estabas saliendo adelante. Y caminamos juntos por hartos lados, nos reímos, nos tomamos un café.


Y desperté tan feliz.

Veo en ti la luz.



De repente despierto desorientada, en un mundo que pareciera no existir. Anoche me desperté asustada, sobresaltada, estaba todo oscuro, pero cuando me moví te sentí al lado mio. Me levanté, hasta quedar sentada, y tú te despertaste, me miraste y abrazaste hasta que pude volver a dormirme.

Contigo las pesadillas ya no existen, se van.

Cuando el Diego esta al lado mio, aunque esté metido en otra cosa, me siento tranquila. Como que todo se apacigua, nada puede herirme. No sé.


La psiquiatra dice que estoy "mejor", que viene la parte difícil, y que no se pueden saltar los pasos.

¿Cuándo viene la parte fácil?

hoy no tengo ganas de estar despierta... sueño ven a mi.

Ya ha pasado un mes, un maldito mes.
Un mes desde que te pasó aquello, un mes desde que pensé que te irías para siempre y me dejarías. Nunca nada me había dolido tanto que lo que pasó hace un mes, y siento que nada dolerá más por ahora.
Me siento hundida hoy, me siento sola, tengo pena y muchas ganas de llorar, pero las lágrimas ya no salen... quizás ya no hay.

Hoy ya es un mes, y no sabes cuánto extraño llamar para preguntas estúpidas, saber que vendrás y colarme en tú casa, tomar desayuno juntos, que me acompañes a la micro, reírnos de los programas de televisión, tomarnos las cervezas de mi papá sin contarle, comernos su queso y mandarle fotos, que me dejes leer tú diario, que te ayude a hacer los crucigramas, que me hables de películas buenas, de las teleseries de las tardes, de las series antiguas que veías, verte como veías atento el fútbol, reírme cuando mi papá te mandaba a cosas absurdas, bajar a tomarnos un café al centro y terminar comiendo cualquier otra cosa, acompañarte a pagar cosas, caminar horas sin nada, esos te quiero por teléfono, y las risas mañaneras.

Extraño todo eso, y lo deseo conmigo cada día con más frecuencia. Quisiera estar en tú lugar, quisiera que estuvieras tú acá disfrutando los años que te quedan bien, lleno de vida y ánimo para seguir con la frente en alto.
No quiero seguir viéndote así, quiero verte, verte, verte, abrazarte y besarte.
Sigue luchando, porque yo te estoy esperando ¡sigue! que sé que es duro, pero estamos contigo, dándote toda nuestra fuerza.

Por cierto... supe que ayer preguntaste por mi, yo siempre lo hago por ti. Te amo.

No tengo ganas de entrar a la U. Quiero más vacaciones, las últimas semanas fueron tan la cagá que no disfrute NADA.

Desde el corazón las personas parecen más buenas de lo que son en realidad.

Estoy confundida, culpa de esta maldita universidad que no explica na' . Menos mal que mi mamá irá ahora pa' cashar bien.


mi gato es el más sensual, y siempre que lo veo acaricio y escucho su ronronear me pongo de buen humor, aunque el día parezca más gris que nunca.

Cada palabra que tú das, me da más alas para poder elevarme un poco más.

te extraño tanto, te quiero aquí.
y estoy tan orgullosa de ti, me hace tan feliz saber que estas dando lo mejor de ti.

te amo, con todo mi corazón, con todo lo que hay dentro de él, de verdad.

con tú simple sonrisa reviviste cosas muertas en mi.
con solo mirarme reparaste muchas cosas.

pero quiero más, y me siento mal por eso.

Quiero que me veas, me hables y sonrías para mi.

SI TÚ ESTAS AQUÍ VOY A SALIR ADELANTE.

ASÍ QUE SALGAMOS ADELANTE JUNTOS.
JUNTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS



juro que cuando vaya si me sonries el mundo se me va a caer encima y la felicidá del mensaje de hoy aflorará por cada poro de mi piel TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO

Anoche soñé contigo, y fui tan feliz.

Pasé de verte sonriente, feliz, vivo y cálido, a lo que vi hoy. Un tú tan apagado, con la vida tan lejos de si, con los ojos idos hacia el infinito.
No puedo describir cuantas veces sentí mi corazón romperse, no pude contener las lágrimas y fui tan cobarde que las palabras se me atascaron en la garganta.
Has sido mis ojos muchas veces, la razón de mis risas y el apoyo que siempre necesité desde que nací. Es un orgullo para mi cuando dijeron que nací con el pelo como tú (bien poco sexy).

Quiero que todos sepan que me saque el premiado, que fuiste el mejor tata del planeta tierra y la galaxia entera. Que nadie pudo querer como tú. Que pocos sabían de esfuerzo como tú. Y que si hubiera una forma de agradecerte todo lo hecho... ojala pudiera hacerlo. Soñaré con que vuelvas a mirarme como siempre, a llamarme, ha hacerme reír, ha cantar con tú voz tan loca, ha escucharte contarme tú vida, ha escucharte venerar y amar con tú alma a la nena, porque ella nunca nos abandonó.

Tatita mío, nadie sabe lo suertuda que fui por tenerte, por vivirte y sacarte más canas que nunca. Nadie jamás entenderá lo que siente mi alma al verte ahí, nadie jamás lo entendería.
Espero que no sientas dolor, y que solo las cosas buenas pasen por tú cabeza. Y como dijo mi papá vamos a seguir contigo hasta tú último respiro, sea como sea, sea donde sea. Solo le pido a Dios (si es que existe alguien allá arriba, o abajo, o a los lados) que te haga grata la estadía que te queda con nosotros. Que puedas ver solo maravillas y que nunca jamás sientas lo que es estar triste.

Te amo, con todo mi corazón. Ayer, hoy y mañana.
Siempre, por siempre.

hoy no tengo ganas de nada

más medicamentos
más personas en el hospital
más lágrimas
más gritos escondidos
más dolor
más ganas de dormir para siempre.


arg.

Me duele mucho la cabeza, ni idea por qué.

Quiero dormir, dormir, dormir, dormir y no haces nada lo que queda de mi vida.
quiero tomar coca-cola.

ñe

Entre tanto dolor, a veces la mente miente, nos engaña y se ríe de nosotros.

Mi mamá dijo que mi tía se imaginó ese avance de mi abuelo, y lo dijo de forma tan fría luego de darme tantas alas, me pregunto si se dará cuenta que acaba de tirarme al suelo de una forma aun más dolorosa que ninguna.
Ella no tiene muchas esperanzas.
Ella sabe que es todo esto.

¿Qué puedo hacer yo?
Nada.
Solo esperar, sola, como siempre, sola.

Más sola que nunca, porque ni tú ni él pueden ayudarme. Porque nadie entiende a ciencia cierta lo que estoy sintiendo.

No te vayas, que sin ti, de verdad explotaré por dentro. Serás como el botón de autodestrucción, y de repente pienso que aun tengo algo por lo que vivir, pero cuando pienso en todo lo que pasa a mi al rededor, me doy cuenta que no soy más que un punto y que no valgo nada.

NADA.

Estoy algo más alegre, o más que eso, puedo respirar tranquila
Mi amado abuelo abrió los ojos, miró a mi tía y la llamó por su nombre.

Está viviendo, está luchando, aun no es tú hora tatita ¡tienes que saberlo!
quédate conmigo un poco más, sólo un poco más, porque estoy segura que si te vas, no tendré fuerzas para quedarme yo.

vivamos juntos algo más, respiremos un poco más, miremos el mar un poco más.

solo un poco más..

nunca duro mucho con las cosas, ñeñeñe

abrí un blog nuevo, sólo pa' escribir las weás que se me pasen por la mente, por más enfermas que sean.

Hoy hice una torta, me quedó bonita, la pasé bien.
Hoy estuve tranquila, no tuve tiempo de pensar en cosas malas

Ahora es de noche, la brisa entra por las ventanas, y no sé que quiero.