Tengo una mezcla de pena y alegría.

Estoy feliz porque te vi bien, porque tus ojos brillaban más, porque te sonreías, porque te vi con ganas de seguir adelante.
Y estoy triste, porque ya te vas y no podré estar presente en tú recuperación y porque tengo miedo que me dejes de querer y me hasta me olvides.

Pero, hoy todos mis preguntas se borraron cuando tomaste mi mano y la besaste, muchas veces, cuando le dijiste a mi tía que querías que yo te diera la comida, cuando me buscabas con la mirada, cuando me dijiste "te quiero mucho mi amor".

Me saqué la lotería contigo, no tengo dudas de eso. Y tú también con tú familia, sobre todo con mi papá quien te quiere como a pocos y está contigo cada segundo que puede.

Hoy te veré, y ya en menos de dos días te vas.

¿Te irás mejor? ¿Volverás?

Quiero verte hoy, acostarme a tú lado y dormitar por el infinito.

Te extrañaré, pero a penas pueda, iré a verte, para poder perderme contigo.

¿cómo escribir bien un sueño, para que otra persona pueda leerlo?

siempre he escrito en anónimo, pocos lo saben, pocos me conocen.

El miércoles estas de santo, quería ir a verte, pero resfriada no me van a dejar.



Cada día pienso más en ti, y te extraño más.

¡odio enfermarme!

¡odio sentirme mal!

Anoche me dormí a las 10 casi muriendo, y desperté a las 4 de la mañana. Por alguna razón que no pude entender, sentí la necesidad, como fuego quemando dentro mío, de correr a la cocina y cortar mi piel, la sangre me quemaba y quería que saliera de mi cuerpo. completa. 

Intenté no hacerlo, me distraje con cosas banales como prender la televisión, y pillé a mi mejor amiga conectada, hablamos un rato. Me volví a dormir aun con el fuego dentro mío. 

Tengo miedo, se sentía tan horrible. 

No sé que hacer. 

No sé que quiero.

No sé si lo soporte más.

Vida, llévame luego. 

Siempre me dije que el océano atlántico no era tan grande para lo que es la familia. Hoy tengo la sensación que me equivoco.

Después de darme cuenta que la vida es tan frágil, que en un segundo todo acaba, en un parpadear las cosas se pierden, le tengo miedo a ese océano. Tengo miedo que no volver a ver más a mi abuela, porque quizás con la suerte que he tenido me la quiten también.

Y eso, ya sería mucho ¿no?

en otras cosas, tengo dolor de cabeza.

¡mechoneo al fin!

estoy feliz y cansada., totalmente muerta y destruida. Pero hace tanto tiempo que no estaba tan feliz, no por el hecho de que le tiramos cosas a los mechones, los hicimos jugar cosas locas ni nada.

Si no, que hacia tiempo no me sentía tan parte de algo, me reencontré riendo con mis amigas, y hasta con gente con la que nunca he compartido mucho. Realmente lo disfruté, y me reí, me reí con ganas y de verdad como hace tiempo no me pasaba.

Gracias a todos, aunque nadie lea esto, doy las gracias por ayudarme a poder dormirme una noche con una sonrisa en la cara y sin lágrimas. c:

ya no puedo, siento que ya no puedo, que ya no engaño a nadie, menos a mi misma.



hshdhssahdhsd

si me voy para siempre.... ¿alguien me extrañaría?

¿¡POR QUÉ CHUCHA LAS PASTILLAS NO HACEN NADA!?

no quiero nada, sólo dormir hasta siempre 

por siempre y para siempre.

Anoche tuve un sueño muy bonito.

Estaba de compras, y aparecías tú, caminando y riéndote, diciendome que todo estaba mejor, que aun te costaban cosas pero que estabas saliendo adelante. Y caminamos juntos por hartos lados, nos reímos, nos tomamos un café.


Y desperté tan feliz.

Veo en ti la luz.



De repente despierto desorientada, en un mundo que pareciera no existir. Anoche me desperté asustada, sobresaltada, estaba todo oscuro, pero cuando me moví te sentí al lado mio. Me levanté, hasta quedar sentada, y tú te despertaste, me miraste y abrazaste hasta que pude volver a dormirme.

Contigo las pesadillas ya no existen, se van.

Cuando el Diego esta al lado mio, aunque esté metido en otra cosa, me siento tranquila. Como que todo se apacigua, nada puede herirme. No sé.


La psiquiatra dice que estoy "mejor", que viene la parte difícil, y que no se pueden saltar los pasos.

¿Cuándo viene la parte fácil?

hoy no tengo ganas de estar despierta... sueño ven a mi.

Ya ha pasado un mes, un maldito mes.
Un mes desde que te pasó aquello, un mes desde que pensé que te irías para siempre y me dejarías. Nunca nada me había dolido tanto que lo que pasó hace un mes, y siento que nada dolerá más por ahora.
Me siento hundida hoy, me siento sola, tengo pena y muchas ganas de llorar, pero las lágrimas ya no salen... quizás ya no hay.

Hoy ya es un mes, y no sabes cuánto extraño llamar para preguntas estúpidas, saber que vendrás y colarme en tú casa, tomar desayuno juntos, que me acompañes a la micro, reírnos de los programas de televisión, tomarnos las cervezas de mi papá sin contarle, comernos su queso y mandarle fotos, que me dejes leer tú diario, que te ayude a hacer los crucigramas, que me hables de películas buenas, de las teleseries de las tardes, de las series antiguas que veías, verte como veías atento el fútbol, reírme cuando mi papá te mandaba a cosas absurdas, bajar a tomarnos un café al centro y terminar comiendo cualquier otra cosa, acompañarte a pagar cosas, caminar horas sin nada, esos te quiero por teléfono, y las risas mañaneras.

Extraño todo eso, y lo deseo conmigo cada día con más frecuencia. Quisiera estar en tú lugar, quisiera que estuvieras tú acá disfrutando los años que te quedan bien, lleno de vida y ánimo para seguir con la frente en alto.
No quiero seguir viéndote así, quiero verte, verte, verte, abrazarte y besarte.
Sigue luchando, porque yo te estoy esperando ¡sigue! que sé que es duro, pero estamos contigo, dándote toda nuestra fuerza.

Por cierto... supe que ayer preguntaste por mi, yo siempre lo hago por ti. Te amo.

No tengo ganas de entrar a la U. Quiero más vacaciones, las últimas semanas fueron tan la cagá que no disfrute NADA.

Desde el corazón las personas parecen más buenas de lo que son en realidad.

Estoy confundida, culpa de esta maldita universidad que no explica na' . Menos mal que mi mamá irá ahora pa' cashar bien.


mi gato es el más sensual, y siempre que lo veo acaricio y escucho su ronronear me pongo de buen humor, aunque el día parezca más gris que nunca.

Cada palabra que tú das, me da más alas para poder elevarme un poco más.

te extraño tanto, te quiero aquí.
y estoy tan orgullosa de ti, me hace tan feliz saber que estas dando lo mejor de ti.

te amo, con todo mi corazón, con todo lo que hay dentro de él, de verdad.

con tú simple sonrisa reviviste cosas muertas en mi.
con solo mirarme reparaste muchas cosas.

pero quiero más, y me siento mal por eso.