Las dosis van bajando, y yo voy repuntando.

Y cuando atacan las ganas, te demoras un segundo, te pones frente al lienzo y las manos se congelan.
Las ideas se van, las musas se esconden, el mundo vuelve a girar.

Y me quedo con los fantasmas dentro mío, que no puedo sacarlos, que no puedo matarlos.

Cansancio de que nada salga como quiero.

Pero sé que un día brillará el sol, y ganaré. O al menos, podré cruzar la meta completa.

Días de vacío.
Que no se llenan con series, películas o juegos.
Donde las ganas de escribir no llegan a mis dedos, donde las historias se guardan en mis entrañas.

Hoy es uno de esos días donde no me quiero despertar, porque me da flojera el día a día.
Pero debo seguir, no puedo volver a echarme a morir.


Además el Kiro me ronronea para darme ánimos, no todo puede ir tan mal.

Ataques de pánico, risas, coqueteos, alcohol, yerba, estudio, letras, leer, frío, abrazos, risas, amigos, reuniones, convenios, ventas, cosas que nunca he hecho. 

Esos han sido mis días, con altos y bajos.

Tengo el mejor comité, tengo los mejores amigos.

Viernes 8 de Mayo, un mal buen día.
Porque partió mal, porque terminó bien.


Ismael siempre me hace feliz

Había dejado de esperarte, de una señal, de una mísera palabra. Que raro es que después de tanto vuelvas aquí. Pero que rico es saber que el tiempo no pasó entre nosotros, y podemos hablar como si el tiempo simplemente se hubiera detenido.


Por otro lado, ni yo sé que pensar respecto a lo otro.
Me confunde y me abruma.
Debo dejar de ser tan yo siempre, debo dejar de serlo.
El mundo gira bien ahora, ahora bien gira.

Poder hablarlo con mi psiquiatra me hizo bien. Fue bueno sacarme un peso y saber qué no todo va mal.

La dosis va bajando, y mis alas poco a poco se van liberando.
Siempre pienso en el día que pueda volar, donde no me importe lo que pase a mi alrededor. Que les veré desde el cielo y brillaré eclipsada por el sol.

Mañana tengo psiquiatra.
Quiero contarle que te vi, que sigo orgullosa por cada paso que das, que me sonreíste, que me hablaste y me dijiste lo que siempre quiero oír. Quiero contarle que mi papá es un ser tan fuerte que abruma, pero sé de dónde viene esa fortaleza, se la heredaste tú. Quiero contarle que tengo un horario de mierda pa' las solemnes, pero que planeo hacerlo bien este año, para que nadie se siga decepcionando de mi, para que al menos al mirarme en el espejo el reflejo me diga que estoy haciendo algo bien. Quiero contarle de lo nuevo que hago, de la gente nueva que estoy conociendo, de las risas que me sacan y del trabajo estresante pero gratificante que saco, porque siento que fue una buena decisión entrar a esto.



.. me duele la guatita.

Todo dolor, todo sufrimiento, toda duda, todo freno, todo se va cuando me sonríes.

Y cuando esas arrugas se marcan en tus ojos es como si el tiempo retrocediera, como si nada hubiera pasado, como si nada estuviera fuera de lugar. Todo vuelve a tomar su engranaje, todo comienza a andar y girar.

Amo tenerte aún, amo verte y quererte.
Amo saber que a pesar de todo, tú aun me amas como yo a ti.

Ever, and ever.

Es terrible una pérdida, ver a los demás sentir el vacío y el aire frío.
Es peor verte llorar, cuándo toda la vida te vimos fuerte.


Es fuerte, es chocante, es... no sé.
Me sentí pequeña e entrometida, pero no pude evitar seguirte, no sólo yo de todos modos.

Quiero abrazarte.
Quiero escucharte.
Quiero mirarte.


Pero una cosa es querer, otra cosa es poder.

Tengo que dejar de escoger mal.




¿O quizás escogí mal al vida desde un principio?

El mundo no está hecho para que yo sea feliz.
No lo está.

O no lo quiere.
Simplemente, no.

Quiero tener cerca mío.
Nada más.

Pasado mañana tengo hora a la psiquiatra.
Hace mucho no voy.
Hay hartas cosas que quiero decirle, parezco pendeja.

Odio las pesadillas.
Odio despertar sobresaltada, asustada y débil.
Odio llorar mientras duermo.
Odio extrañarte tanto.
Odio sentirme tan expuesta ante el mundo.

Odio mirarme al espejo y ver en él lo que he creado, lo que ha caído bajo el paso del tiempo, lo que el peso de la historia ha demacrado.
Odio no ser lo que quieres.

A veces creo que no puedo detener lo que pienso y siento, otras veces es más fácil vaciar la cabeza y pensar en otras cosas.

MEH

Son las 1 am: quiero gritar
Son las 2 am: me quiero dormir
Son las 3 am: no tengo ganas de reír


Es más fácil esconderse en la sonrisa torcida, en los ojos que se escapan de otros y en historias pasadas (más felices)
Es más fácil jugar a que nunca conocí a nadie, a que nunca te leí alguna vez, a que nunca quise abrazarte.
Es más fácil hacerme entender que nunca te veré, y qué tus ojos toda la vida serán fantasmas para mi.
Es más fácil reírme de la nada e intentar parecer la más feliz de todo el mundo.
Es más fácil embriagarme y dejarme llevar por el momento, darle un beso al que se me acerque y sentirme como que fuera a explotar.


Es más fácil.


Mi psiquiatra está de vacaciones, no la veo hace más de un mes.
Tengo miedo, porque cuando estoy sola me descontrolo.
Tengo miedo, porque la última vez que pasó me tomé mi dosis multiplicada por 3 de la pastillas para dormir.
Teng miedo, porque las marcas en la piel parecen palpitar. Porque se quieren abrir, porque quieren respirar.

Estoy sola
Sola
Sola

Pero me gusta esto, me gusta poner la música fuerte y cantar desafinado, me gusta darme vueltas sin sentido un rato, me gusta gritar cuando quiera.