Que rabia que tengas la cara para hablar como si nada pasara.

Espero que mi tata no se de cuenta de todo lo que haces, que no sepa el daño que haces por detrás.
espero no lo sepa..

No entiendo que mierda está pasando, es como si todo de repente se pusiera de cabeza. No quiero saber nada más sobre aquello. NADA MÁS.

no mereces tanto dolor.

soy la peor polola del mundo, joers.

estoy aburrida de dormir poco,  quiero volver a tener ese sueño devorador de mierda que solía tener.

Siempre se llena todo lo bueno por cosas malas, siempre la luz se apaga y la oscuridad domina la noche, siempre vuelven las nubes para que vuelva a llover.
Estoy cansada ya, no tengo ganas de nada más.

¡no puedo más por la mierda! ..
el mundo parece no entender, mi cuerpo ya no da más.
me caigo a pedazos, me caigo a pedazos, me caigo a pedazos, me caigo a pedazos.

tengo pena, una y otra vez, tengo pena.
vivan los malos días
vuelvan los buenos días

el lunes andaba tan feliz, y ahora parece tan lejano todo. TODO.

pd: mi tío favorito tiene cáncer, lo van a operar. Y qué hago yo? nada.

bloqueo m e n t a l

te leyeron mi carta, y lloraste

me leyeron un cuento, y lloré

no somos tan diferentes, quizás somos iguales.

HSADHASD
PASAJES COMPRADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS


tengo nuevas pastillas para dormir. awr.

oh wui !

fichó fecha mi cantante favorito, iré a copiapó en menos de un mes, mi tata caminó solo!

muchas buenas noticias en poco tiempo, i'm japi

Son muchas palabras de repente que no se pueden decir, cosas que te tienen entre dos paredes preguntándote un ¿por qué?
No sé que quiero hoy, sé que quiero hacer mañana, no hoy.
Tampoco estoy segura de si mi ayer estuvo bien.

arf.

Estoy pensando seriamente preguntar si puedo ir a Copiapó una semana, viajar en bus por la noche y volver.
Pero no sé, es como asdasdad .

extraño a mi papá, extraño a mi abuelo, extraño a todos.

Y mi noche se resbaló entre mis manos, entre maullidos de gato, entre frío, entre dolor de cabeza y dolor de corazón.
Ayer hablé contigo, y cada día que sé que piensas en mi se me hincha el corazón. Cada día que se que avanzas con tantas ganas me siento feliz, porque te veo dando pasos, te veo intentando llegar alto y me haces sentir insignificante.

Porque lo único que hago es llorar por el mundo, mientras tú le pones tanto empeño al día a día.

Que vergüenza doy...

me duele la cabeza, creo que intentaré dormir para que se me pase.
además, quiero que sea mañana ya para saber que pasará con la carta.


awr

¡hoy mandaré la carta! sólo quiero saber como reaccionarás.


es todo.

tengo miedo, siento que de repente no puedo mantener mi cuerpo bien.

¿qué pasa si hago alguna locura?

...



qué más da, nadie lo notaria

anoche tuve como un bombardeo de pesadillas, soñé tanta mierda que hoy no sabía si estaba bien o mal.

anduve en las tinieblas todo el día, medio muerta, medio viva. no sentía hambre, y recobré las sensaciones cuando me di cuenta que hacía mucho frío.
quería llorar y lanzarme por uno de esos puentes que hay en el estero, pero de solo planearlo me daba cuenta que sobreviviría y tendría una vida de mierda quizás paralitica.



ya no sé que quiero.
ayuda.

Creo que no tengo inspiración para inscribir y eso me lástima el alma...

no sé
me duele.

Tengo una tarea, tengo que escribir muchos finales tipo historia para mi sueño.

Podré lograrlo? mi psiquiatra cree que sería bueno.

Alabo hoy mi forma de escribir, y fue tan extraño. Yo nunca le muestro a nadie lo que hago, es mi propia salida de emergencia.

bleh.

te extraño.

Dicen que siempre la vida tiene altos y bajos, últimamente los altos son como ases de luz y nada más. Los veo, intento palparlos y se esfuman, así de rápido como llegaron. Extraño mi felicidad plena, extraño estar llena de algo y no sentir soledad en ningún lado de mi cuerpo.

Pero, a veces no todo es tan negro, y saber que aun me amas, me hace sentir protegida y bien contigo.

Quiero dormir toda la noche, al menos.

De repente las cosas andan bien, a otros momentos las cosas andan mal.

Ayer mientras veía a la gente curá, me daba cuenta de que tan frágil es la memoria humana. También creí en un amor venenoso e inacabable, cual me llenó de ternura, mientras los veía besarse y hacerse cariño. Fue extraño.

Ayer la pasé bien, las luces, el humo, la música, el baile, las risas y el alcohol.

Fue una buena noche, una buena noche.

Cada vez que me dan noticias de tú avance siento un alivio en el alma, es algo descomunal que se siente muy bien.
Me deja poder respirar.


Pero, aun hay algo ahí.... un fuego que quema mis venas, un dolor que ahorca mi corazón, un algo que tiene mis pulmones llenos y me asfixia.


Quiero poder volver a tener esas ganas de volar, como los pájaros que pegué en mi pared hoy en la tarde. Quiero dejar de ser una carga monetaria para mis padres, una carga... quiero dejar de amargarles la vida.

¿Sabes mundo? muchas veces pienso que si me fuera, dejaría de molestarles a todos. Dejaría de ser un bicho que zumba en los oídos de otros.
Quizás lo más fácil es irme, y lo más grato para los demás también...

auch.

El mundo se deja caer a veces en los hombros de la gente, sin pensar en como lo podrá tomar aquella persona. Y es difícil, es complicado agarrarlo cuando se viene con todo su peso sobre tus hombros y espalda. Pero, con el tiempo intentas levantarlo, intentas sacártelo de encima para poder despegar del suelo como solías pensar en hacerlo día y noche.

Hoy en día me da pena que lo que más quiera ya no sea volar, si no que sea sacarme ese peso de encima. Antes deseaba surcar ese cielo maravilloso que se encontraba sobre mi cada día, hoy deseo poder dejar de estar de cara al piso.

Tengo unas ganas inexplicables de viajar al campo, de tirarme en el césped con el sol en la cara y escuchar música a todo volumen hasta poder dormir.

No sé en realidad, como que quiero paz, quiero desaparecer un poco, quiero viajar lejos, no sé.